pensamientos personales 1

energy, i waste it on nothing, nothing much to do, more interaction with my computer than with mi friends, i am sad. who the fuck would be interested in my blog, i write it for myself, and i have no shame. soon i´m going to be 30, and my life seems like its just flying away without direction or substance, today i spoke to my friend marc (www.marcserra.net), he is one of my best friends here in spain and we talked and laughed about how we were getting close to retirement but we have not even started our professional lives yet. is that all there is to life? why do we get so excited about things just to be disillusioned and fall harder. i hear stories about the fact that nothing is happening, there is little work, people are closing their studios and going back to work from home....the fucking stupid crisis, its a joke. and if everything gets fucked and the banks fold i don't care. because i have nothing in any bank account. i'm better off like that. in the end i realize that i am very free, even free from money which is hard. i should see it as an achievement. my mother has always lived like that. money is not important. now i realize that the most important things to me are far away, family, good friends, fresh air, natural space, the sea. i ask myself what am i doing here. madrid is not offering me much at the moment and i am not offering her much either. but she has me trapped. i have too much time to contemplate things and my mind is spinning. i try to meditate but i don't manage. its always been hard for me to relax. i want to do yoga or guided meditation and breathing, but of course its expensive. my friend Herman, hes a very good illustrator, he say´s it in one of his drawings, "a good mattress in expensive" and its true. i try to look for peace in my days, i try to get projects i have underway done, i try to treat Luis well and look after him, i try not to think too much or get stressed. i should try to do other things. i am trying lots of things, that's good. changing from negative to positive is not that hard. today i am thinking about my friends, i have seen two of them today. Ana Mir and Emili Padrós, they are from Barcelona, they are incredible designers (www.emilianadesignstudio.com) and even more impressive people. they look after me. they are real friends. true friends are few and far between. last night another barcelonian friends had a baby. life goes on, at least for some. i really do want to have kids, this also is a little obsession of mine. i try not to think about it, but i don't manage. kids and madrid don't make much sense but we will see. i would like to forget about myself, stop being so individualist and instead of being obsessed by my own arse, well, i would obsess myself with my kids. in a healthy way obviously. we spend so much time thinking about ourselves and our lives just fly on. drinking, taking drugs, insecure, escaping the banality of life. these days i am sad.

energía, lo gasto en nada, nada mucho que hacer, mas relación con el ordenador que con amigos, estoy triste. ¿a quién coño le interesa mi blog? lo escribo para mi, y no tengo vergüenza nínguna. pronto cumplo 30 años, y mi vida me parece que esta volando por el aire sin dirección ni cuerpo, hoy he hablado con Marc (www.marcserra.net) es uno de mis mejores amigos aquí en españa y nos hechamos unas risas sobre el hecho que se nos está acercando la jubilación y ni siquiera nos hemos empezado nuestra vida profesional. ¿es todo lo que hay en la vida? porque nos ilusionamos tanto para luego caer mas fuerte. escucho historias de que nada se está moviendo y gente van cerrando estudios, volviendo a trabajar desde casa... la puta crisis de los cojones es un chiste. y si todo cae y se van a tomar por culo todos los bancos pues me da igual. no tengo un duro en ninguna cuenta bancaria. estoy mejor asi. al final me doy cuenta que estoy muy libre, hasta libre del dinero que es difícil. debería verlo como un logro. al final mi madre siempre ha vivido asi, el dinero no importa, y luego me doy cuenta que las cosas que realmente me importan estan lejos. familia, buenos amigos, el aire fresco, el espacio natural, el mar. me pregunto que hago aquí. madrid, como todos los ciudades grandes no me está ofreciendo mucho ahora, ni yo tengo mucho que ofrecerle a ella pero me tiene atrapada. tengo demasiado tiempo para contemplar las cosas y mi mente está a mil por hora. intento meditar pero no funciona. siempre ha sido difícil que me relajo. quiero hacer yoga, o meditación y respiración guidada, pero claro, es caro. mi amigo herman, es illustrador muy bueno, lo dice en uno de sus dibujos. "un colchón bueno es caro," y es verdad. intento buscar paz en mis dias, intento sacar adelante proyectos que estoy haciendo, intento tratar bien a Luis y cuidarle, intento no pensar ni estresarme. debería intentar de hacer otras cosas. eso lo hago también. estoy intentando muchas cosas, y eso esta bién. cambiar el negativo al positivo nunca es tan difícil. hoy estoy pensando en mis amigos, he visto a dos Ana Mir y Emili Padrós, son de barcelona, son diseñadores impresinantes (www.emilianadesignstudio.com) y aun mejores personas. me cuiden, son amigos de verdad. la verdad es que los amigos buenos son pocas. a noche nacio otro bebe de otros amigos barceloneses. la vida sigue, por lo menos para algunos. tengo ganas de tener niños, eso también me tiene obsesionada aunque sé que ahora no es el momento. nunca será, pero bueno. trato de no pensarlo, pero no lo logro. niños y madrid para mi no me cuadra mucho pero vamos a ver. tengo ganas de olvidarme de mi misma, dejar de ser tan individualista, y en lugar de estar obsesionada con mi propio culo, pues me obsesionaria con mis hijos. vaya, en una manera sana pero claro. nos gastamos tanto tiempo en preocuparnos por nosotros mismos que nos pasa la vida volando. bebiendo, drogandonos, inseguros, escapando de la banalidad de la vida. estos días estoy triste.